neuer blog!

so, hier lässt sich ab jetzt mein neuer blog finden.

ich bin zwar noch nicht 100%ig mit ihm zufrieden, aber doch so sehr, dass ich ihn hier veröffentliche, meine Lieben ;)

http://valeriavanilla.blogspot.com/

viel spaß damit, ich liebe euch!

chill deine basis, bruder

übrigens habe ich nun einen neuen namen!

aus Mademoiselle Unbreakable wird Valeria Vanilla

wieso? zu viele schlechte erinnerungen, die ich mit dem alten namen verbinde.

außerdem werde ich wahrscheinlich bald einen neuen blog UND einen neuen account erstellen müssen, da hier immer wieder alles kaputt geht. also bereitet euch falls was darauf vor, ich werde allerdings versuchen, weiterhin diesen blog hier zu führen.

ich liebe euch! xoxo

Valeria Vanilla

the person you love is 72.8% water

And someday we will know why the sky is blue;

But first its time to say goodbye, my dear; my darling

Erst einmal, bin ich froh, dass mein Blog nun wieder funktioniert.Hat eine Weile gedauert, aber jetzt bin ich wieder da und werde bald in mehreren Netzwerken zu finden sein. Darüber berichte ich euch dann noch genaueres ;)

Ich muss einfach loswerden, dass ich unheimlich enttäuscht bin. Ich möchte nicht sagen, wer diese Person ist, aber ich weiß, dass sie das hier lesen wird. Also meine Liebe. Zuerst möchte ich sagen, dass ich es unfair von dir finde, dass du alles immer für selbstverständlich nimmst. Ich stand bis jetzt immer hinter dir, egal was war. Überleg doch mal. Immer habe ich ein gutes Wort für dich eingelegt und dich immer für.. heilig gehalten. Ich wollte so gerne Zeit mit dir verbringen. Am liebsten immer und überall. Und ich habe gelernt, damit umzugehen, dass du eben kaum noch Zeit für mich hattest. Ehrlich. Jeder hat das Recht, einen schlechten Tag zu haben oder gleich einen schlechten Monat. Das müsstest du wissen, schließlich denke ich, dass du mich wenigstens so gut kennst. Und es verletzt mich unheimlich zu sehen, dass du dich von mir entfernst. Wir sind nun Lichtjahre voneinander entfernt und es gibt keine Möglichkeit, das zu ändern. Nicht einmal wenn wir es versuchen würden. Nein. Deine Worte heute haben mich so sehr verletzt. Wirklich, weil ich denke, dass wenigstens du erwachsen genug bist, um mit der Wahrheit umzugehen, zumal sie nicht einmal hart ausgesprochen wurde. Aber es war nun einmal in den letzten Monaten so, dass du nur Zeit für mich hattest, wenn sonst gerade niemand für dich da war. Ich war ein Zeitvertreib, nichts wichtiges, wobei ich das doch sein sollte. Ich meine, du bist für mich der allerwichtigste Mensch in meinem Leben; der Mensch, dem ich all meine Sorgen anvertraut habe und all meine Geheimnisse. Und ich liebe dich und hoffe, dass dir das klar ist. Aber ich schaff es einfach nicht, dich zu halten, mein Schatz. Es tut mir leid, auf wiedersehen.

Casper feat. GMC - Verflossene Liebe

mein manager klärt das schon

Es ist eigentlich alles ganz in Ordnung - das, mit 'Mister Good Time'. Eigentlich. Wir verbringen nicht mehr Zeit miteinander als sonst auch; wahrscheinlich sogar weniger. Er ist nicht der Richtige - das war er nie und das habe ich von anfang an gewusst. Doch erst jetzt merke ich, wie sehr er nicht zu mir passt. Wir haben nichts gemeinsam - nichts. Absolut nichts. Wir hassen jeweils die Musik, die der andere hört; wir mögen nicht die selben Filme.. oder sonstige Kleinigkeiten. Klar, Gegensätze ziehen sich an. Aber irgendetwas muss man doch gemeinsam haben. Irgendetwas, über das man sich unterhalten kann. Aber da ist nichts. Wir stehen nebeneinander und reden nicht, weil es kein Thema gibt, über das man plaudern könnte. 

Ich weiß, das klingt dumm. Etwas, dass ich wollte und jetzt habe, möchte ich wieder abgeben. Aber manchmal ist es so. Man merkt auf einmal, obwohl einem dieses etwas oder dieser jemand soviel bedeutet, dass man nicht mehr kann. Ich bin froh, es mit ihm versucht zu haben, weil ich mich sonst ewig gefragt hätte, was wohl wäre wenn.. 

- Doch wie soll ich ihm sagen, was ich denke? 

Irgendwie macht mich diese Tatsache allerdings nicht traurig. Es erleichtert mich. Ich bin diesem Jungen so unendlich dankbar. Denn auch, wenn es nicht lange gedauert hat, hat er mir doch beigebracht, dass das Leben ab und zu mal etwas schönes sein kann. Danke, mein Lieber.

Oh, ein Fettnäpfchen. Anlauf und Arschbombe!

I'm a Unicorn

Oh man. Ich habe einen Freund. 'Mister Good Time' und ich sind ein Paar. Und irgendwie verwirrt es mich. Klar, ich hab mir das gewünscht. Doch ich weiß, dass es nicht lange halten wird. Schließlich wird er die Schule wechseln. Aber ich denke nicht daran. Ich hoffe das alles gut läuft, ganz frei nach dem Motto "Schwamm drüber - einfach glücklich sein". 

wers anleckt, dem gehörts. ~

zu lang, zu weit, zu viel passiert

okay. Vergessen wir alles. [Das gezeichnete ich - du, es und ich ♪♫] Wahrscheinlich sollte es einfach so kommen - nein, ganz besimmt. Und ich möchte glücklich sein, weil ich es will. Egal ob du jetzt dabei bist, oder nicht. Aber vertrau mir, mein Lieber - in meinem nächsten Leben wirst du zu mir gehören. Und auch in dem Leben danach und danach. Und ich werde darauf warten, dir zu begegnen. In meinem nächsten Leben - versprochen.

Und ich lege meine Träume in eine Schachtel. Solange, bis sie voll ist. Und dann werde ich dir die Schachtel geben und du wirst sehen, dass jeder Traum von dir handelt. ~

Pass einfach gut auf dich auf, bitte

Hm. Ich habe heute daran gedacht, was ich besser machen würde, wenn ich noch einmal alles wiederholen könnte. Ich rede mir ein, dass ich dich ignoriert hätte - aber das stimmt nicht. Wahrscheinlich hätte ich jede Gelegenheit dazu genutzt, um für immer bei dir zu bleiben; bei meinem besten Freund. Ich kann nicht sagen, voll kommen unglücklich zu sein  - nicht mehr. Aber trotzdem merke ich, dass etwas fehlt. Etwas schwerwiegendes..

Aber ich gehe kann damit umgehen, mitlerweile. Nun, ich versuche es wenigstens.

Bääm. Wie ein Schlag in die Fresse; blos halt ins Herz. ~

I knσw yσu live in the futur αnd i live in the past. With αll these memσries σf gσσd αnd bαd dαys. I wish i cσuld turn the time bαck till the dαy we meet. And i wish i never sαid 'hey'. All these teαrs. It hurts. Yσu brσke my heαrt. Yσu dσn't cαre. Yσu dσn't lσve me.
- But i dσ.

I stalk your profile when I miss you

ciao, süßer. danke für die schöne zeit

 Ich weiß, dass es dumm ist, auf etwas warten zu wollen, was einen unglücklich macht und was einen nicht verdient; etwas das einen wahrscheinlich noch nie verdient hat. Aber was soll man denn tun? Es macht keinen Sinn, jemanden loszulassen, wenn man doch so lange auf ihn gewartet hat, doch es macht genauso wenig Sinn, auf etwas zu hoffen, dass es niemals geben wird. Ich träume wieder viel zu oft von ihm und habe wieder angefangen, zu weinen. Ich weiß, ich dachte der andere Junge würde mich irgendwie ablenken. Und das hat er auch, ich bin ihm dankbar. Aber dieser Junge ist eben einfach nicht ER. Einfach kein Ersatz, weil niemand gut genug wäre, jemals seinen Platz einzunehmen. 

 

Und ich weiß auch, dass mancher jetzt denken wird: Mädchen, du bist doch noch so jung! In ein paar Jahren findest du den Mann, mit dem du dein Leben verbringen wirst und dann wirst du den Typen hier vergessen.

Ich weiß, dass er ein Arschloch ist - aber ihm gehört mein Herz. Und es werden für immer die Erinnerungen an ihn bei mir bleiben. Weil er das war, dass ich gebraucht habe. Meine Droge. Und was sollte ich schon dagegen tun? Was kann ich überhaupt tun? Warten und Tee trinken.

Sieh in meine Augen; sieh wohin du mich gebracht hast. ~

atemlos

I dont have enough middle fingers to let you know how I feel

Tja, ich komme nun damit klar, mein Lieber. - Wie auch immer, ich habe IHN am Montag mit seiner Freundin Händchen halten gesehen und ich muss ehrlich sagen: Es macht mir nichts aus. Ich finde es lediglich schade, dass alles so enden musste. Doch ansonsten kann ich wirklich nur sagen: Ich hasse ihn. Es hat mehr als ein Jahr gedeuert, dass fest zu stellen, aber jetzt macht mich der Gedanke irgendwie.. ich weiß nicht - glücklich. Es freut mich so unwahrscheinlich, von ihm losgekommen zu sein. 

Ich sehe jetzt einfach nicht mehr nach hinten, auch wenn ich weiß, dass ich noch ab und zu an die Vergangenheit denken werde - schließlich hat sie mich geprägt und nur durch sie bin ich, was ich heute bin. So bin ich stolz darauf, mal einen so wundervollen Menschen meinen besten Freund genannt zu haben. Doch wahre Freunde lassen einen nicht im Regen stehen, so kann ich gut auf dich verzichten. Denn ich möchte niemanden bei mir haben, der mir permanent nach Lust und Laune ein Messer in die Brust rammt. Außerdem habe ich das Gefühl, in 'Mister Good Time' eine Person gefunden zu haben, die man nicht so schnell loswird - worüber ich unheimlich froh bin :)

Where we land is sometimes better, than the place we've fallen from. ~

Ich glaub, mich rammt ein Rotkehlchen

Er hat  was. Ich weiß nicht was. Aber er hat es

Oh Gott, bin ich scheiße :D

Ich bin die letzten Tage soo glücklich. Tja, ihr wüsstet wohl gerne, woran das liegt ;D

An dem einen Jungen da.. nennen wir ihn doch einfach 'Mister Good Time'. Ohja, sexy name, nicht? ;D

Auf jeden Fall bin ich verliebt in ihn - schrecklich verliebt. Ich versuche einfach nicht daran zu denken, dass nur noch ein Monat bleibt, den wir zusammen verbringen werden. Hoffentlich reißt er sich jetzt noch einmal zusammen und schafft das Jahr - für mich. 

Leroy Miller - Good Time 

it's like i want you to know but i don't want to tell you. ~

who I am for you now?

And why can't you just hold me? 
And how come it is so hard? 

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein!

Klar, macht mein Leben kaputt!  Stört ja niemanden!

Nein, okay. Nichts neues. Wurde schon wieder verlassen - erneut, bin es ja gewohnt. Jessi lässt mich im Stich. Ganz toll. Aber es war ja klar. Ich bin einfach zu scheiße für diese Welt. ich habe mich oft genug darauf vorbereitet, wieder einmal von ihr verlassen zu werden - es war klar gewesen, dass es niemand lange mit mir aushält. Und trotzdem schmerzt es wie kaum etwas. Goodbye, ich bin leer!

And as you move on, remember me;
Remember us and all we used to be.

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

Ich bin fertig. Fertig mit allem - vorallem mit dir. Weißt du eigentlich, wie schön hätte alles sein können, wenn du mir nicht gesagt hättest, wie du für mich empfandest? Vielleicht wäre ich heute noch glücklich. Oder wir hätten uns auf natürliche Weise auseinander gelebt.. Und schon wieder frage ich mich: Wieso beschwere ich mich eigentlich? Das Leben ist doch schön. Man sollte jeden Tag genießen, denn man weiß nie, wie viel Zeit einem noch bleibt. Was ist, wenn ich morgen von einem Auto überfahren werde? Möchte ich dann wirklich, das letzte Jahr nur mit dir verschwendet haben, als die letzten Monate meines Lebens zu genießen? Es klingt so unendlich einfach - doch das ist es nicht. Das war es nie und das wird es auch nie sein. Niemals.

Ein Schlag ins Gesicht wäre nicht so schmerzhaft gewesen. ~

nachtgespräche

und wir kennen uns nicht mehr..

Ich.. bin einfach völlig überfordert. ER ignoriert mich erneut - kann der Herr Idiot sich bitte mal entscheiden? Nunja, ich habe mich im Laufe des letzten Jahres ja an sowas gewöhnt. Doch ich glaube es nicht. Wie ich ja schon im alten Blog geschrieben habe, gibt es da einen anderen Jungen. Naja, ich habe mich in ihn verliebt. Wäre wunderschön. Schließlich ist es das erste mal, seit, wie schon gesagt, ca. einem Jahr. WÄRE. Denn wie ich heute erfahren habe, wird der Junge nicht mehr an unserer Schule bleiben. Er wird sie wechseln, weil er es nicht schafft. Heute hat er sich eine andere Schule angeschaut. Ich kann mir seltsamerweise Weise nicht vorstellen, auch nur einen Schultag ohne ihn zu verbringen.. Es macht mich einfach alles kaputt. Irgendwie klappt gar nichts. Aber nein, bin ja nur ich. Arschlochwelt!

Dann kommt man an diesen Punkt, wo man sagt "geht nicht mehr". ~ 

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Das Voting ist beendet! Ihr habt abgestimmt (auch wenn es nur wenige waren ;D)

Ich werde mich in Zukunft euren Wünschen richten, allerdings wird das noch ein bisschen dauern. Das Bloggerlayouteinstellungen wurden verändert und ich muss erst mit meiner Designassistentin sprechen, um alles so zu gestalten, wie ich mir das vorstelle ;)

Kisses!

its not enough to say that i miss you

..it will never be enough

Hmm. Immer wieder das gleiche. Deine Blicke - aber sie sind wieder anders. Deine wunderschönen, blauen Augen sehen mich nicht weiter böse an. Irgendwie.. traurig. Als ob du Mitleid mit mir hättest. Puh. Und heute habe ich wieder geweint, als ich nach hause gelaufen bin. Es kam so plötzlich und unerwartet. Ich weiß nicht, wie es mir momentan geht. Ich bin ganz schlicht und einfach fertig. Mit allem.. 

ich hätte nie gedacht, dass es einmal endet. ~

Hiiilfe!

Leute, ich brauche driingend Hilfe!

Unter jeden Post möchte ich eine kleine, persönliche Unterschrift von mir setzen. Doch ich kann mich nicht entscheiden, also liegt es jetzt an euch!

oder

Oder habt ihr selbst vielleicht auch Ideen? Dann versendet ein Kommentar. Direkt unter diesen Post!

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Der Vote läuft ab heute bis nächsten Freitag um 15 Uhr! Also beeilt euch! Auf der rechten Blogseite findet ihr die Abstimmung. Looos!

Eine Teetasse voller warmer Liebe, bitte.

Ich hatte alles. Hatte

Hmm. Gefühlswirrwarr, besser kann man es nicht audrücken. Wie schon im alten Blog genannt wurde, finde ich einen Jungen aus meiner Klasse.. toll ;). Er bringt mich zum lachen, ich kann mit ihm reden und fühle mich einfach wohl bei ihm. Doch ER will mir nicht aus dem Kopf gehen. Es hört sich so unvorstellbar gemein an, aber ER war einfach alles. Es war als hätte ER mich sein Leben lang studiert, um dann einfach perfekt zu sein. 

Doch er wird nicht mehr wiederkommen, das habe ich im letzten Jahr festgestellt. Und so sehr es auch weh tut, ich muss nach vorne blicken.

Das, was ich in meinem Leben erreichen will ist, dass ich für jemanden etwas verändere; dass sich in 50 Jahren noch jemand an mich erinnern kann und sagen wird: "Wow. Dieses Mädchen war echt etwas besonderes." Ich muss nicht groß in Zeitungen stehen und einen guten Schulabschluss haben oder etwas in der Art. Ich möchte in Herzen bleiben, weil das dass einzige ist, dass für immer bleibt.

Erinnerungen sind Wärmeflaschen fürs Herz. ~

und ich tat so, als wäre es mir egal

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott!

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! 

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! 

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! 

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! 

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! 

Ich glaube es nicht. Wie viele Tage und Monate habe ich am Fenster gesessen und das gehofft; wie viele Wimpern habe ich weggepustet und mir genau das gewünscht. 

Ich habe IHN heute wieder einmal gesehen [siehe Dauerthema www.cestuncoeur.blogspot.com]. Ich weiß noch, wie er mich vor 3 Wochen ignoriert hat - wie ich seinen Blick gehasst habe. Doch heute war es anders. Ich bin an ihm vorbeigelaufen, er hat mich angelächelt und Hallo gesagt. Ich war so.. erstaunt, dass ich erst einmal stehen bleiben musste, währrend er schon wieder weiter gelaufen ist. Es ist jetzt schon sooo viele unendlich traurige Monate her und heute kommt sowas. Ich weiß, ich sollte mir nichts darauf einbilden, weil es nur eine seiner Launen gewesen sein konnte. Doch nichts dabei zu empfinden ist ganz einfach unmöglich - dafür habe ich zu lange gewartet. 

Wisst ihr, was mich nervt, Leute? Dass ihr mir jetzt Glückwunschnachrichten schreibt! Denkt ihr ernsthaft, dass ich über alles Schlimme in meinem Leben hinweg bin und deshalb einen neuen Blog gründe? Habt ihr überhaupt mal zwischen den Zeilen gelesen, im anderen Blog? Die letzten 9 Monaten, seit dem ich regelmässig in Blogs schreibe, habe ich versucht euch klar zu machen, dass ich niemals darüber hinweg kommen werde. Klar, mit der Zeit wird es besser werden, aber richtig vergessen werde ich das alles nie können. Denn seltsam ist im Leben, dass man sich an Gutes kaum erinnert. Schlechtes bleibt für immer im Gedächtnis. Damit man daraus lernt und den selben fehler nicht noch einmal macht. Aber Leute, glaubt ihr ernsthaft, dass es einfach so vorbei sein könnte? Buum! - vergessen, oder wie? Ich glaube, ihr habt nicht verstanden, was das alles bedeutet. Ich glaube, dass man es sowieso nicht verstehen kann, solange man nicht genau das selbe schon einmal erlebt hat. Doch auch dann würde mich keiner verstehen. Weil es immer dieser Mensch ist, der unterschiedlich ist. Und bei mir war es eben so, dass ich mein leben für ihn gegeben hätte. Ich würde es auch heute noch tun..

Aber wisst ihr was? Ihr müsst meinen Blog nicht lesen und auch nicht regelmässig anklicken. Nein, ich kann sehr gut mit 50 Klicks weniger leben. Also, adios!